Материнские ошибки

  16:04   06-03-2007

«Относитесь к своим детям так, как вы хотите, чтобы они относились к вам».
Золотое правило.

мать и ребёнок Я хочу посвятить эту статью одной из самых наболевших проблем человечества — проблеме взаимоотношений матери и ребенка. Почему-то среди тысяч семей, которые живут сейчас в Красноярске, есть только единицы, где между мамой и детьми полное взаимопонимание, искренняя любовь и доверие.

Казалось бы, начинается все неплохо: рождается чудесный малыш, любящий и искренний, который очень привязан к мамочке, который готов всему верить и во всем ей доверять. Но вот проходит время, и между ними появляется маленькая трещинка, которую предпочитают не замечать, но она начинает увеличиваться и со временем превращается в пропасть, не заметить которую невозможно.

Мама и ее деточка становятся чужими друг другу — вот это самое страшное. Часто бывает, что мама начинает только мешать, и дети с нетерпением ждут времени, когда они уже смогут уйти. А матери в таких ситуациях уже не могут ничего поделать, их мучает обида: «За что? Ведь я все для них…»

Разные бывают ситуации, разные проблемы. Самое парадоксальное, что чем более благополучно и обеспеченно живет семья, тем серьезнее возникают проблемы. Так что дело совсем не в деньгах.

Все дело в вас, дорогие и любящие матери. Да, в вас, потому что ребенок честно вбирает в себя все то, чему вы его учили изо дня в день на собственном примере, поступках, мыслях и даже чувствах.

Я не настаиваю на том, что ребенок рождается как чистый лист бумаги. В нем от рождения могут быть заложены какие-то черты и особенности характера: медлительность, трусость, плаксивость и т. д. Но кто же, как не мама, может помочь ему? Я думаю, все матери желают своим детям только хорошего. Но из-за исковерканного представления о воспитании совершают много ошибок.

Очень часто матери не умеют правильно воспринимать своего ребенка — как отдельную личность с такими же правами, как и у взрослого, и употребляют выражение «мой ребенок» примерно с такими же чувствами, как и «моя собственность».

Чтобы проще было понять, как все-таки нужно себя вести, рассмотрим основные ошибки. Эти ошибки попросту можно назвать нашими материнскими заблуждениями, которые очень распространены и которые способствуют появлению трещины и превращению ее в пропасть между поколениями.

СВЕРХЗАБОТА

Одна из самых распространенных ошибок среди матерей — это «сверхзабота» о своем ребенке. Потребности малыша в такой семье немедленно удовлетворяются, запретов и наказаний здесь стараются избегать, а жизнь ребенка окружена пристальным вниманием и чрезмерной опекой.

Казалось бы, ничего плохого в этом нет — просто мама очень любит своего малыша! Однако такая любовь может сделать «возлюбленного» только несчастным. В такой семье ребенку очень сложно не вырасти избалованным и эгоистичным, не умеющим ладить с другими людьми. Неудовлетворенное желание оставаться всегда в центре внимания может привести его в будущем к душевным травмам и комплексам.

Аленка была очаровательным ребенком. Свет в окошке у своих родителей, любимица у бабушки с дедушкой. Когда Аленка была еще маленькой, ей покупали самые лучшие игрушки, самые красивые платья. Если Алена хотела гулять, мама бросала все дела и шла с ней на прогулку. Когда Алене исполнилось пятнадцать, ей устроили просто потрясающий праздник, даже на свою свадьбу родители не тратили столько денег. Аленка ни в чем не знала отказа, исполнялись практически все ее желания.

Однажды Аленину маму вызвали в школу за то, что Алена оскорбила учительницу. «Моя дочь не могла обидеть человека просто так, значит, учитель был не прав», — сказала Аленкина мама и ушла. О том, что Алена обзывает своих одноклассников и высокомерно ведет себя со всеми, учительница и сказать не успела.

Нет, Алену не ругали, просто перевели в другую школу, — разве будет их ребенок учиться в школе, где такие ужасные учителя!

Аленка привыкла к тому, что она всегда права, что за ней в любой ситуации стоят любящие родители, что она лучшая.

А у взрослой Аленки практически не было друзей. Она так и не смогла найти достойных своего общения. А все жизненные проблемы ей помогают решать родители.

СОВЕТ: Безграничная любовь не всегда приносит хорошие плоды. Постарайтесь сделать так, чтобы желанная вещь доставалась ребенку как вознаграждение за хороший поступок, хорошую учебу, а не просто так. Научите его обращать внимание на других детей и членов семьи, научите делиться с другими. Потому что во взрослой жизни ему придется столкнуться с чужими людьми, и не всегда его «я» будет в центре внимания.

«ОСТАВАЙСЯ МАЛЫШОМ»

В этой ситуации чрезмерная забота сочетается со всепроникающим контролем и множеством запретов. Обычно за этим стоит желание матери оградить ребенка от неприятностей взрослого мира. Такая ошибка встречается чаще всего в семьях, где ребенок единственный, или если он появился у родителей в позднем возрасте. За этим стоит страх, что ребенок вырастет и забудет маму.

В результате мама намеренно пытается затормозить взросление ребенка, каждый раз стараясь подчеркнуть: «Ну, он же еще маленький!» Однако рано или поздно ребенок вырастет. И неизбежно столкнется с проблемами взрослого жестокого мира, в котором будет чувствовать себя потерявшимся и беспомощным.

У Паши был целый свод правил, что можно делать, а чего нельзя. В свои 12 лет он был ограничен целым кодексом законов, придуманным его матерью. Телевизор можно смотреть, только если разрешит мама. Мама выбирает друзей и решает, кто хороший, а кто плохой. Мама решает, каким спортом Паше лучше заниматься, она ходит с ним на тренировки и следит, чтобы Пашу не обидели. Если Паше дают деньги, он должен обязательно отчитаться, на что их потратил.

Соседи называют ее самой лучшей матерью, которая все свое время тратит на своего ребенка. Только вот никто не видит, как над Пашей смеются в школе и как дразнят его ребята во дворе. И никто не знает, как Паша радуется, когда мама не успевает прийти за ним или когда выпадает минутка остаться одному без надоевшего контроля.

Дети в таких ситуациях стараются поскорее уйти от своих родителей. Некоторые именно из-за этого попадают в плохие компании, где, как им кажется, они находят уважение и понимание. Другие стараются как можно быстрее выйти замуж или жениться. Но главная цель таких детей — поскорее избавиться от родительского контроля.

СОВЕТ: Вспомните свое детство, свои желания в таком возрасте. Неужели вам было приятно находиться под пристальным наблюдением своих родителей? Вспомните, как хотелось самостоятельности. Ваш ребенок ничем не отличается, ему тоже хочется самому выбирать себе друзей, выбирать увлечения. Ослабьте контроль, позвольте ему взрослеть вместе с другими детьми. Детская благодарность не заставит долго ждать.

«Я ТЕБЕ ЖИЗНЬ ОТДАЛА»

Это самая мучительная для ребенка ошибка матери. Девиз матерей, которые воспитывают ребенка таким образом, — «Ты должен!», «Ты обязан!», «Что я только не делала ради тебя, а ты!» Такие мамы редко замечают, что на первое место они ставят не жизнь ребенка, а свою собственную. Любое неподчинение ребенка воспринимается как черная неблагодарность.

Женькины родители занимали высокие должности в крупной компании, на воспитание ребенка у них оставалось очень мало времени. Но их это не очень беспокоило — Женька учился в самой лучшей школе города, занимался боксом, карате и музыкой, домой он приходил еще позже родителей.

Мама не жалела деньг репетиторам и тренерам, чтобы они занимались с ее сыном, и была уверена, что сын вырастет настоящим человеком. Каково же было ее удивление, когда, закончив одиннадцать классов, Женька не захотел учиться дальше. Скандалы и крики не помогали. Сыпались упреки — «Мы всю жизнь работали для тебя, вкладывали деньги, а ты, неблагодарный…»

После того как Женька не пошел в институт, он перестал заниматься спортом. Стал пропадать целыми днями в ночных клубах в компании странных молодых людей. С родителями он практически не разговаривал, да и они не хотели с ним общаться. Неблагодарный сын хороших родителей. У матери стало зарождаться чувство ненависти к своему ребенку. Чувство ненависти за то, что ребенок не оправдал надежды, не оправдал вложенных в него денег.

СОВЕТ: Заплатить за обучение своего ребенка, за его дополнительные занятия — это еще не все. Этого слишком мало для воспитания. Постарайтесь находить время для своего ребенка и интересоваться его жизнью. Если вы отдаете его в новую школу или спортивную секцию, обязательно учитывайте желания ребенка, пусть он видит, что его мнение является важным для родителей.

А ваши упреки по поводу «я тебе жизнь отдала» дети просто не воспринимают, они считают, что родители должны это делать, потому что они родители.

«ВОТ ЕСЛИ БЫ ОН БЫЛ ДРУГИМ…»

Не всегда легко осознать свою ошибку. Вот, например, мама очень любит своего ребенка, вернее, хочет его любить, только вот был бы он… более усидчивым или более смелым, более веселым или более общительным. Да, конечно, всем хочется, чтобы ребенок был лучше, но иногда дело в том, что у малыша просто «не та» натура, его нельзя переделать. Так почему же вам не принять своего ребенка таким, какой он есть, и развить в нем те качества и способности, которые ему ближе?

Мы часто хотим исправить за счет детей свои собственные ошибки. Хотим, чтобы то, что не удалось нам в молодости, получилось у наших детей. Но всегда ли это правильно?

Катина мама занималась спортом, причем занималась профессионально. Но потом родилась Катя, и пришлось все бросить. Оставив спорт, Катина мама решила, что раз у нее не получилось «достигнуть вершины», у ее ребенка обязательно получится. Катю отдали на лыжи еще в четыре годика. Маленькая, с виду очень слабенькая Катька еле держалась на ножках. Но ей твердили: «Катя, ты сможешь». И она старалась.

В 15 лет Катя уже выступала за сборную края; она так не хотела участвовать, но ей твердили: «Ты можешь». Катя начала все чаще проигрывать, она видела разочарование своей матери и не боялась ей объяснить, что не хочет, что ей нравится учиться, нравится спокойная жизнь без тренировок и соревнований. А мама ее все продолжала твердить: «Катя, у тебя такое будущее, вот если бы у меня были такие возможности, как у тебя…» В конечном итоге Катя взяла себя в руки и все-таки получила ту заветную медаль, которой так грезила ее мать.

Медаль Катя оставила у матери и даже не собирается забирать ее себе. Спорт она бросила навсегда.

СОВЕТ: Не старайтесь реализовать свои мечты через ребенка. Конечно, он постарается сделать все, чтобы вас порадовать, но, возможно, он мечтает совсем о другом, возможно, у него не ваш характер и не ваш темперамент. Оставляйте своему ребенку право выбора.

«КРИК»

Воспитание ребенка — дело нелегкое, иногда только крик и повышенный тон могут повлиять на малыша. Но заметьте, что, крикнув один раз, матери начинают прибегать к этому методу все чаще и чаще.

Однажды мама спросила меня: «Лена, какой ты вспоминаешь меня, когда меня нет рядом?» Я не ответила ей. Потому что, когда я вспоминаю ее, мне начинает слышаться ее крик, я не помню ни одного дня, когда бы она не орала на меня. Причем кричит она из-за всяких пустяков. В 12 лет это было из-за брошенных на пол колготок, в 15 — из-за того, что я занималась спортом, в 18 — из-за всего, и чем старше я становлюсь, тем больше ей хочется меня унизить, обидеть. Если маленькая плакала, то теперь просто стараюсь лишний раз не приходить домой, чтобы не видеть ее.

СОВЕТ: Я знаю, что иногда дети просто выводят из себя, но постарайтесь сделать так, чтобы повышенный тон был последней стадией. Изменить себя вы не сможете, но попытайтесь изменить свое отношение к ситуации, к тому, что происходит. Если вам, например, не нравится, что ваш ребенок разбрасывает игрушки, скажите ему об этом, но только спокойно. Повторите три раза, если он не исправится, а на четвертый просто заберите вещь НАВСЕГДА. Поверьте, в следующий раз он будет делать все и сразу.

Конечно, ошибки вольно или невольно совершают все матери. Серьезные последствия бывают там, где эти ошибки совершают систематически. Когда это уже часть климата семьи, образа жизни. Но что бы ни произошло, какими бы ни были ваши дети, давайте будем уважать их и относиться как к равным, как к маленьким людям со своими правами и обязанностями. И, поверьте, дети ответят тем же — уважением и любовью.

Счастья вам, милые женщины, и семейного благополучия.

Несмотря на то, что роль матери в воспитании детей занимает очень важное место, это ни в коем случае не уменьшает роли отца. И все вышесказанное можно смело переадресовать сильной половине.

Автор: Елена Ковалева Благодарю за помощь в подготовке материала психотерапевта Елену Валерьевну Алексееву.

По материалам интернет сайтов


Стервозный новый год   12:55   16-01-2008
Одна девушка, мне когда-то сказала, что стервы - это очень умные, хитрые и опытные тетки! Но это «стерва» глазами женщины, мы просто перекрутили обидное слово, в сторону комплимента, и теперь яростно доказываем всем мужчинам, что стерва это суперженщина. Новости Меты:Загрузка...Но мужчины довольно прагматичны, у каждого своё понятие стервы у кого-то примитивное, у кого-то изощренное, чаще основанное на личном опыте или на рассказе друга, но в л...

«Стервология: курс для женщин, которые решили перестать быть «хорошими», и для стерв, которые хотят усовершенствовать управление своей стервозностью». Не раз встречали такую ссылку в Интернете? Интересно, а зайти побоялись? Тогда Вам сюда. Стерва – это женщина, которая при любых обстоятельствах и принципах сохраняет нечто очень важное, то самое, что и делает ее стервой. Например: не дала, изменила назло, постоянно пилит мужа и что–то требует. Та...

История сухих завтраков мюсли берёт своё начало в Швейцарии. Отцом мюсли, по праву, считается швейцарский врач Максимилиан Бирхер-Беннер. Однажды, почти 100 лет назад, будучи владельцем санатория, чтобы привлечь, как можно больше туристов, он придумал приманку - необычное блюдо из натуральных продуктов, и назвал его мюсли. Очень скоро это блюдо стало любимым и для самих швейцарцев. Конечно, изначально это была просто каша с яблоками. Но со време...